最近的热播剧《司藤》里，男主角秦放刚认识女主角司藤没多久时，信誓旦旦地表示对司藤没什么好感：“我会对着一棵树心怀不轨？”而随着剧情推进，观众就会发现男女主不断撒糖，演绎“真香定律”。

　　很多小说和影视剧都会有类似的经典情节，主角会对一开始看自己不顺眼的人渐生情愫，即使身旁有一直欣赏自己的配角。这样的剧情当然让故事更加跌宕起伏——舍弃一个对自己持续高评价的人，而选择另一个最初给自己差评的人。

　　在日常生活中，我们也会遇到类似的情况。我有个女友，曾经被两位男生追求，A常常请她吃饭，从不吝惜对她的赞美；B虽也常和她聊天，但时不时会吐槽她，让她觉得自己好像不该那么傲娇。最终她和B确定了恋爱关系，这让我们大跌眼镜：你怎么和这个毒舌男在一起了？

　　当然，这两位男生有很多其他方面的差异，但透过表面，这其中也隐藏着社会心理学规律。

　　早在1960年代，美国社会心理学家阿伦森和林德就做过一个有趣的实验。参与实验的人会无意中听到实验搭档对自己的七次评价。参与者被随机分到4种实验条件中：1.从否定到肯定，2.从肯定到否定，3.一直否定，4.一直肯定。

　　条件1中，参与者会在前三次听到对自己的消极印象：沉闷，不太聪明，估计没什么朋友等等；从第四次评价开始变得积极，第七次评价是十足的肯定。

　　条件2与1相反，搭档一开始夸参与者看起来有趣、聪明、惹人喜欢，但后来变得极为负面。

　　条件3每次都表达对参与者的负面评价，条件4则是一直肯定参与者。

　　当实验者问所有参与者，对搭档的喜欢程度时，喜欢程度最高的是条件1，条件4次之，最低的是条件2。

　　通过数据分析发现，相较于一直给自己肯定评价的人，实验参与者更喜欢一开始否定自己后来又肯定自己的人。这个实验发现的规律被称为人际吸引的增减原则或得失原则，意味着“新的爱更有吸引力”。

　　这个规律是不是在很多爱情故事里都有体现呢？不仅《司藤》，武侠小说《天龙八部》里的段誉，对一直喜欢自己的木婉清和钟灵没什么感觉，却对冷淡的王语嫣情有独钟；韩剧《来自星星的你》千颂伊没有选择一直追求自己的呆萌高富帅李辉京，反而对外表冷漠的都教授很感兴趣；《致我们终将逝去的青春》里，郑微对一直追求者富家公子许开阳兴趣缺缺，偏偏爱上了“死对头”陈孝正……即便有个观众喜欢到心疼的配角一直爱着主角，主角也往往选择和一开始对自己有偏见的人双宿双飞。

　　不止是恋爱，在职场、朋友间的人际关系中，人际吸引的增减原则也会有体现。心理学家从情感和认知两个角度提出了解释。在情感上，当A对B表达负面评价，B可能会产生焦虑、受伤、自我怀疑、愤怒等负面情绪；如果A的评价逐渐变为肯定，可以减少B先前出现的负面情绪，甲的肯定就会带来更多的价值。

　　有趣的是，如果A表达的是对B一直肯定或者否定的感觉，B容易将此视为A的行为风格，比如认为“A就是喜欢夸人”。但如果A开始否定B，又逐渐变成肯定，B更可能认为A的评估是“对自己真正的感知”。在B心目中，A早期否定而后期转为肯定，证明他是有洞察力的，被一个有洞察力的人喜欢，不是更有意义吗？

　　所以，了解这个原则后，我们与他人相处时也就不必过于紧张，不必期望自己言行必须得体，一步到位，同时，也不必苛求自己对他人的评价滴水不漏，真诚地指出一些问题反而会让人印象深刻，赢得更多的欣赏。

　　记得去年我参加一次教研活动，听资深老教师的公开课，当时，参加者基本都对老教师赞不绝口，给予很高的评价。然而，当主持人随机点名发言时，一位年轻新教师则很认真地指出了课程设计中的问题。大家纷纷为之侧目，教研员更是对他称赞有加，认为是“新鲜血液的力量”。虽然他的举动略显稚嫩，却让我记住了他的名字和观点。

　　人际吸引的增减原则也警醒我们，同样不要忽略熟悉之人对我们持续的好。对别人持续的给予，不要认为是理所当然。爸妈对你不离不弃，全盘接纳，对他们要常怀感念之心。所以，我们不必为了取悦他人，只顾全面赞美；也别过于放大“新朋”的点滴善意，还要记得“旧友”一如既往的温暖。（黄彬彬）