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为何彼此深爱,却更容易离婚?

2018-01-09 15:56 来源:中国妇女报 
2018-01-09 15:56:47来源:中国妇女报作者:责任编辑:王卓

  国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师,眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师 罗近月

  在我的印象中,许多女性在考虑是否离婚时,都会问自己一个问题:他还爱我吗?在综合考虑伴侣如何对待自己之后,得出一个结论:如果还有爱,就继续磨合;如果不爱,无论如何也要离婚。

  用理智做决定的结果就是,他们明明还彼此深爱着,却不想再继续了。在我的咨询中,经常看见一些已经决定离婚的夫妻,在谈到自己被误解的时候依然十分激动,但谈到过去的美好记忆也会不禁动容。

  而还有一些看起来爱得很平淡的夫妻,却可以长期保持婚姻的和谐和满足。为何会出现如此戏剧化的反差呢?

  为何那些彼此深爱的夫妻,反而更容易走到离婚的地步呢?

  因为更相爱,更害怕伤害

  一对夫妻已经离婚,妻子想要挽回婚姻,丈夫想要过新的生活。可是一进入咨询室,丈夫在说每一句话前,都会先看妻子的反应,很明显这个想过新生活的丈夫仍然很在意他的妻子。

  丈夫说,妻子对他很好,但不想过以前的生活。我让他们商量怎样开始新生活。丈夫拉住妻子,准备谈谈生活里不满意的地方。可丈夫刚开始谈问题,妻子就生气了,而丈夫再问,妻子又是沉闷不语。

  紧接着,一直笑着说话的丈夫,突然就火了:你想让我说,说了你又生气,每次都是这样,那还谈什么谈?我就是不想回家!

  ……

  他开始指责妻子总是生闷气,开始抱怨妻子整天陪孩子,开始诉苦妻子父母只顾生意不帮忙看孩子……

  我示意他停下来,他却停不下来。或许他真是压抑自己太久,所以才太需要这样的表达。

  只是,丈夫这一怒,我才发现他整个人都变得舒展了。

  妻子的眼泪却开始不断往下掉。她说:我听到他说了五遍不想回家,真的很伤心!

  丈夫开始显得非常不自在,他就像一个犯了错的小孩,试图掩盖自己刚才讲过的话。他说:有时候,我想着回家,想着老婆和孩子,其实也是蛮轻松的。

  这句话明显是在安慰妻子,他好不容易刚讲出一些真话,可是看到妻子生气了,他又想要赶快收回自己讲过的话。

  越是相爱,就越怕伤害。丈夫害怕妻子生气,害怕妻子伤心,所以他才会顶住所有的压力,不讲一句真话。

  而他的妻子一直都觉得他们的婚姻很幸福,丈夫很体贴照顾,谁知他心里有那么多不满,一时间难以接受。正是如此,当丈夫不讲真话时,实际上更深地伤害了他的妻子。

  不能讲真话的婚姻,有多伤人?

  对于丈夫来说,如果他想夫妻关系变好,就需要讲真话,但真话或许会很伤人,他要允许妻子生气难过。

  而对于妻子来说,真话常常不那么好听,如果想听真话,就不能总因此伤害自己,那样她就听不到丈夫讲真话。

  与丈夫一样,妻子其实也处处顾及丈夫的感受。她明明不想要丈夫跟女同事交往密切,却要顾及丈夫的工作需要,不要丈夫删掉女同事的微信。在咨询中,她非常想听到丈夫讲真话,可是感受到丈夫讲话的压力时,她又总是提出要回避。

  从这对夫妻的互动中可以看出,他们彼此非常相爱,不忍心对方生气,不忍心伤害对方,不忍心对方有压力,所以才过度替对方考虑,隐藏起自己的需求,让原本相爱的恋人活成了一对怨偶。

  他们或许都意识不到,因为过度在意对方,妻子藏着一肚子的怨气,丈夫也憋着满腹的委屈,他们都想自己多承担一点,怕过多的要求会伤害爱人,也正是如此,他们的婚姻就永远不会有变好的机会。

  妻子总是对丈夫好,丈夫越是跟别人聊得火热,她就越体谅;丈夫也总是对妻子好,明明家里已经让他非常不舒服,可是怕妻子生气,他一直不敢说。妻子越来越包容体谅,丈夫心里的话就越无法说出口。

  在亲密关系里,如果没有人讲真话,那些存在关系里的问题就会一直在那里,直到最后彼此失去耐心,变得尖酸刻薄、针锋相对。

  我们可能会说他们已经没有爱了,可是谁又能看见,他们正是因为深爱,才让他们用裹着糖衣的体谅过度包容,最终走到忍无可忍的地步。

  相爱却不会爱,婚姻只会越来越坏

  很多夫妻进入婚姻时都会觉得,只要是两个相爱的人在一起,无论如何都会很幸福。谁知道,越是相爱,却不懂得如何去爱,关系只会越变越坏。

  就像前面案例中的夫妻,都想替对方着想,因为太在乎对方,连真实去谈问题的机会都没有,更何况还要一起并肩作战,解决家庭内外更多复杂的问题。

  妻子一方面想知道真相,另一方面又用自己的好来让丈夫讲不出真相。而丈夫讲出真相时,妻子就会生气,丈夫又只得赶快照顾妻子的生气,让原本袒露出来的问题又隐藏了起来。

  在他们的关系里,妻子想要丈夫回家,却无法硬拉着丈夫回家;丈夫不想回到以前的生活,那就得两个人一起讲真话,而不是安慰妻子日子还可以过。

  后来,丈夫谈到问题。自从有了孩子,他和妻子就白天上班,晚上一起带孩子,周末也一刻不得停歇。他们是很年轻的夫妇,却已经没有时间去经营两个人的感情。这是很现实的问题,早一点看见也未尝不是好事。

  曾经有一位很爱丈夫的妻子跟我说:我回忆自己失败的婚姻,看着我深爱的人一步步变得面目可憎,我却只得看着他、忍着他、让着他,默默允许他变得越来越不满意,我以前总觉得爱和包容能拯救一切,谁知道等到他真的变了,我却心灰意冷了。

  爱能包容一切问题,但爱也能掩盖一切的问题,直到关系里的问题累积到极限,爱就只剩下恨和愤怒,深深伤害曾经你最想体谅的人。

  过度付出的爱,常常会带来难以逆转的伤害。耐心耗尽的人,只想赶快逃离;被伤透的心,或许永远都有一个疤痕,而越是曾经深爱,就越不愿看到彼此都活得不痛快。这时,离婚就成为无法解决问题的一个替代选择。

  所以,当你看到许多狠心离婚的人时,也要一并看见他们曾爱得有多深。相爱是幸运,但相爱又不懂爱却是不幸的,只有相爱且学会去爱,才能把这种幸运转变成持续的幸福!

[责任编辑:王卓]

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